10 éléments de menu secrets à commander lorsque vous êtes au magasin d'alcool

Par James Knapp | 8 avril 2023

Trop pauvre pour aller au bar mais vous voulez quand même vous endommager lentement les entrailles avec du poison distillé ? Bonnes nouvelles! Le magasin d'alcool est idéal pour une telle situation. Et vous pouvez maintenant le rendre encore meilleur avec ces éléments de menu secrets que nous avons minutieusement recherchés en nous saoulant fréquemment au travail. Suce-le, notre patron !

On entend dire qu'ils en gardent quelques-uns sous le comptoir chaque fois qu'une tante sexy et récemment divorcée entre dans le magasin pour faire exploser son premier chèque de pension alimentaire. Commencez simplement à parler de « Downton Abbey » au caissier et vous sucerez cette douce pâte glacée à la banane en un rien de temps.

Lorsque la plupart des gens veulent du whisky qui n'a pas le goût de cul en colère, ils se tournent généralement vers l'étagère du haut (ou dans certains cas, elle a sa propre petite table étrange). Mais le meilleur whisky se cache en réalité sous les étagères. C'est vrai, commencez simplement à creuser et vous finirez par trouver cet or brun.

Vous devrez courir très vite, mais si le vendeur ne vous rattrape pas lors de votre sprint devant le comptoir, vous êtes hors de danger. Ils ne sont pas assez payés pour vous poursuivre.

Parlez à Benny près de la benne à ordures. Il connaît un gars.

Le propriétaire ne veut pas de la chose et à en juger par le regard sauvage du félin, vous pouvez comprendre pourquoi. De plus, le centre d'adoption se trouve de l'autre côté de la ville et vous n'avez toujours pas offert de cadeau d'anniversaire à votre mère – alors offrez simplement dix dollars au propriétaire pour le chat et essayez de vous concentrer sur la façon dont vous allez conduire avec ça. quelque chose qui zoome dans votre voiture tout le temps.

Si vous ne pouvez pas obtenir les drogues de Benny, on suppose que ces trucs peuvent vous faire trébucher plutôt bien. Le seul problème est que vous devrez parler à Randolph, le directeur adjoint prétentieux qui ne lit que Kafka et pense qu'il est meilleur que vous.

Okay, tu vas avoir besoin d'une arme cette fois.

Saviez-vous qu'ils fabriquent désormais également des seltzers SANS ALCOOL ! Sauvage, non ? Ils sont dans l'allée des mixeurs à côté du soda à l'orange et de toutes ces conneries saines.

Son nom est Ciboulette et il ne vous servira que si vous refusez de le regarder dans les yeux.

Le Saint Graal du menu secret. Pour réussir celui-ci, vous aurez littéralement besoin d’un arrêt complet de l’organe directement dans le magasin. Après cela, vous n'êtes plus qu'à un trajet en ambulance de toute liberté de toute responsabilité. Hourra pour des soins de santé axés sur le profit !